Разделы новостей
| Софт [156] Различный софт для вашего компьютера |
| Игры [165] Игровые новости флэши и пр. |
| Графика [164] Картинки на все случаи жизни |
| Новости [170] Любые новости что творятся вокруг |
| Видео [125] Видео ролики клипы приколи и др. |
| Программинг [152] Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ |
| Наши игры и софт [51] Игры и софт разработчиков с нашего сайта |
| Про музыку [139] Музыкальные новости |
| Это интересно [49] Познавательная категория - "Как это работает?" |
| Умелые ручки [32] Делаем сами своими руками |
| Юмор [159] Смешные картинки, анекдоты, истории |
| Новости посетителей сайта [6] Новости и статьи от посетителей сайта |
| Не реальный новости [2] Квадратные новости не имеющие отношения к реальности. |
Календарь новостей
Форма входа
Приветствую Вас Гость!
Поиск
Друзья сайта
Поддержите наш проект
R309699065243
U292079291240
Z373355457648
Статистика
$COUNTERdiv>
Seven Quadrats of Hell
Главная » 2009 » Октябрь » 20 » Смешные школьные истории + картинки - посмеёмся и школу вспомним =)
Смешные школьные истории + картинки - посмеёмся и школу вспомним =) | 02:41 |
 Вот такая биология... (с) 10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: - А у меня, типа, клетки двигаются!!! Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: - Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!  Задачки из учебника по математике Учебник по математике... Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Ответ: Очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю? 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?  Байка, или нет… кто сейчас знает. Проходили у нас когда-то учения по ГО (гражданской обороне), и было это в далекие годы моей учебы в школе. Учения были плановые. В качестве вводной, кажется, был выброс аммиака. По сценарию мы все организованно должны были выйти из классов и ровным строем, кратчайшим маршрутом перебраться во двор школы, где с секундомером стояла директор, готовясь сказать заготовленную фразу: «Учения окончены, всем вернуться в классы». После чего, мы также организованно должны были возвратиться за ненавистные нами школьные парты. Но даже в такой простой схеме возможны сбои, о чем нам и поведал на инструктаже перед «эвакуацией» учитель. Суть дела была в следующем. Несколько лет назад проводились такие же плановые учения с тем же выбросом аммиака, или еще какой гадости. Одним словом, образовалось облако, которое двигалось в сторону Днепропетровска. По школе объявили эвакуацию, предварительно по громкой связи подробно рассказав, что угрожает засидевшимся за партами ученикам. Все встали, и организованно пошли во двор. Но оказался одним уникум. То ли он проспал фразу «учения», то ли ему так надоела школа, но он после тревоги собрал свои вещички и довольный как валенок на женской ножке дунул прямо домой, где мирно спала его мама. Придя домой, он с порога объявил, что смертельный газ идет на нас и скоро всем будет полный кабздец, если срочно что-то не делать. В доказательство его слов воздух сотрясали городские сирены и гудки заводов (учения, напоминаю, были плановые и общегородскими). Мама, видать, не выспавшаяся, сразу приняла слова своего чада на веру. Паники не было. Были четкие действия отработанные многолетним опытом участия в таких же мероприятиях по ГО. Быстро закрыв окна, и забив чем попало щели, она зачем-то забаррикадировала дверь, взяла на руки ребенка и села перед включенным телевизором ждать новостей или отбоя тревоги. А там, как назло, показывали очередной балет (люди постарше меня поймут), что, естественно, спокойствия ее мыслям не добавляло. Так и просидели бы они в запертой квартире до страшного суда, если бы не вернувшийся под вечер с работы глава семейства, которого несказанно удивила баррикада у дверей и явно обеспокоенная супруга. Все разъяснилось довольно быстро. Малой получил взбучку за дезинформацию, а мы наглядный пример, как не надо поступать на учениях.  Компьютерные дети Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого. Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры, но не работала на них). Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала париться. Мне же приходится разруливать недоразумения. Например такие: Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о войне, об освобождении города и т. п. Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется, что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения. Дома сын говорит: - Мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки". Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по вечерам сидят в ней. А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох, практически не разговаривает и не слышит. Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы, а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда шли на нас всяческие армии. Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья. Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто (нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось! ), и написано "римляне". Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно. С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только с учительницей, но и с более высоким руководством), что: а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое "Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам рубится в них ночами напролет. Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные пути армий... добивает меня вопрос сына: - Мам, ну если нашим было так тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали??? Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов, степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел еще на 10 минут, дабы подумать. И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в лоб". Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку. Война – другие стандарты ории - дети, ученья, школа  Война – другие стандарты Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма. Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и занял все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".  То ли представилась... ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго...  Поучительная история (жуть) Учительница одной из средних школ была оштрафована за невинный, на ее взгляд, поступок – она показала ученику свою обнаженную грудь. Причем не просто так, а в качестве воспитательного метода, потому что школьник покрыл классную доску непристойными словами и картинками. 47-летняя женщина заявила, что ничего сексуального в своей обнаженной груди она не видит, и показала ее как ответ на каракули нерадивого ученика: «Я сделала это быстро, так что он ничего не успел толком разглядеть. Таким образом я пыталась остановить его от рисования непристойностей на классной доске». Сексуальный харассмент в виде обнажения груди стоило учительнице эквиваленту всего лишь двухмесячной зарплаты, потому что суд принял во внимание, что после инцидента она потеряла работу. Но, что более занимательно, школьный хулиган получит около $800 в качестве компенсации за моральные страдания, которые он испытал при виде обнаженной груди женщины среднего возраста. Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - прикольнуться что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нах@й, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы... ...Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители — видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким: - Лена! - Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ! - ????? ... Лена, а откуда ты это взяла? - Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили! - (чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) - ???? Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить? Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса «ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть). - Здравствуйте, Ирина Николаевна! - Здравствуй Верочка! - Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? - .??????? А что? - Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) - Пойдемте в класс! - (маму не так легко развести)... ... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела... З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то... Зато есть что вспомнить...  Аборигены Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - прикольнуться что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нах@й, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы... . ..Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители — видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким: - Лена! - Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ! - ????? ... Лена, а откуда ты это взяла? - Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили! - (чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) - ???? Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить? Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса «ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть). - Здравствуйте, Ирина Николаевна! - Здравствуй Верочка! - Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? - .??????? А что? - Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) - Пойдемте в класс! - (маму не так легко развести)... ... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела... З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то... Зато есть что вспомнить... Смотреть весь юмор на сайте | |
| Категория: Юмор | Просмотров: 3491 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 5.0/3 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
Понравилась новость? Добавь её в сервис социальных закладок 
Реклама
Каталоги
Ещё
Весь интернет в одном каталоге!Скрипт каталога ссылок
Партнёры Сайта
Все Партнёры
игры софт mobile музыка:
Интернет магазины:
Музыкальный магазин Hit-online
разное - обо всём:
Эротика онлайн
Стать Партнёром
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.
Copyright MyCorp © 2012 | Сайт управляется системой uCoz