Разделы новостей
| Софт [156] Различный софт для вашего компьютера |
| Игры [165] Игровые новости флэши и пр. |
| Графика [164] Картинки на все случаи жизни |
| Новости [170] Любые новости что творятся вокруг |
| Видео [125] Видео ролики клипы приколи и др. |
| Программинг [152] Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ |
| Наши игры и софт [51] Игры и софт разработчиков с нашего сайта |
| Про музыку [139] Музыкальные новости |
| Это интересно [49] Познавательная категория - "Как это работает?" |
| Умелые ручки [32] Делаем сами своими руками |
| Юмор [159] Смешные картинки, анекдоты, истории |
| Новости посетителей сайта [6] Новости и статьи от посетителей сайта |
| Не реальный новости [2] Квадратные новости не имеющие отношения к реальности. |
Календарь новостей
Форма входа
Приветствую Вас Гость!
Поиск
Друзья сайта
Поддержите наш проект
R309699065243
U292079291240
Z373355457648
Статистика
$COUNTERdiv>
Seven Quadrats of Hell
Главная » 2009 » Октябрь » 1 » Анекдоты, Вовочка, Сказка "Аленький цветочек" + фото креатив =)
Анекдоты, Вовочка, Сказка "Аленький цветочек" + фото креатив =) | 04:01 |
 Торжественная линейка, посвящённая 1-му сентября, подходила к концу. Звучали последние такты школьного гимна, малыши-первоклашки сбивались в кучку, прижимая к себе огромные букеты, стоящие в сторонке папы начинали потихоньку закуривать. К директрисе подбежал известный всей школе старшеклассник, чей портрет не сходил со страниц стенгазеты. - Марьиванна! Я тут маленький сюрприз подготовил. Сейчас начнётся. Вы не пугайтесь только. - А что за сюрприз? - подозрительно спросила Марьиванна. - Фейерверк! Сам лично смесь составлял! - Вовочка, не надо!!!!!!!!!!!!!!! Но было поздно.  Однажды Вовочка взял и выучил все уроки. Ну вот просто так. И руку на уроке тянул изо всех сил. А его к доске так и не вызвали. Тогда Вовочка загрустил и после уроков разбил стекло в учительской. Пустой бутылкой.  Однажды учительница дала детям задание – написать случай из жизни. Вовочка вспомнил, как он три дня назад переводил старушку через дорогу и написал про это. И про то, как старушка его благодарила – тоже написал. А учительница прочитала его сочинение, поставила двойку и сказала, что она не говорила писать фантастический рассказ. И вдобавок ещё цинично поинтересовалась – не спёр ли он у старушки кошелёк?  Однажды Вовочка нашёл выпавшего из гнезда птенчика и понёс его домой. Выкармливать. Как назло, по дороге ему встретилась учительница. - Эх, Вовочка, опять из рогатки по птицам стреляешь? – с упрёком сказала она. – Я запишу тебе замечание в дневник. И ведь хрен чего докажешь…  Однажды в Вовочкином классе появилась новенькая симпатичная девочка Машенька. У неё было плохо с математикой, и учительница сказала: - Надо будет прикрепить к Машеньке кого-нибудь в помощь. Вовочка две недели сидел за учебником и выучил его буквально наизусть. Он вполне мог уже подрабатывать репетитором. Когда учительница спросила: «Кто хочет помочь Машеньке с учёбой?», Вовочка радостно поднял руку. Учительница странно на него посмотрела, подозвала Машеньку к себе и долго с ней шепталась, показывая на Вовочку пальцем и укоризненно качая головой. Машенька слушала, и глаза её при взгляде на Вовочку постепенно наполнялись ужасом. И, разумеется, помогать Машеньке с математикой назначили тощенького очкарика Сидорова.  Однажды зимой Вовочка катался на коньках. Невдалеке мужики сидели у проруби и ловили рыбу. Какой-то карапуз, воспользовавшись тем, что его мама заболталась, подбежал к проруби и смело рухнул в воду. Мужики растерялись. А Вовочка тут же бросился в прорубь и спас малыша. Как ни странно, об этом никто толком не узнал. Даже в школьной стенгазете не появилось ни малейшей заметочки. А вот когда по весне из речки выловили труп какого-то бомжа, то участковый очень долго ходил кругами вокруг Вовочки, всячески выпытывая – что делал Вовочка зимой на речке?  Однажды Вовочка постригся, надел костюм, надушился дорогим одеколоном и пошёл в ночной клуб. Охранник на входе обозвал его дешёвым мажором и сказал, что мест нет. Тогда Вовочка был вынужден дать ему по морде и обложить многослойными выражениями, характеризующими личность охранника очень с нехорошей стороны. Охранник посмотрел на Вовочку заплывающим глазом и сказал: - Вовочка! Ты, что ли? - Ну дык! – ответил Вовочка. Охранник разулыбался и сказал: - Извини, братан, не признал. Милости просим!  Вовочка втихаря очень серьёзно занимался живописью. Он даже несколько лет ходил в художественную школу по чужим документам. Однажды в Вовочкиной школе был объявлен конкурс рисунка. Вовочка тихо улыбнулся про себя и начал рисовать копию «Сикстинской мадонны». Как только он набросал несколько начальных линий, обрисовывающих центральную фигуру, подошла учительница, даже не посмотрела толком на эскиз и сказала: - Вовочка, а вот голых баб рисовать не надо. Отобрала у Вовочки бумагу и запретила ему участвовать в конкурсе. Вовочка тогда очень обиделся, ушёл с урока, напился и от обиды наблевал на школьное крыльцо.  На улице было 9-е Мая. Вовочка шёл по улице, крепко прижимая к груди бутылку водки. Как назло, по дороге ему встретилась учительница. Учительница только вздохнула и с видом: «что ж с тебя, малолетнего преступника, взять», прошла мимо. О том, что Вовочка купил эту бутылку на деньги из своей копилки, и нёс её, чтобы поздравить единственного оставшегося в их доме ветерана, никто так и не узнал.  Однажды Вовочка решил стать хорошим мальчиком… Гы-гы-гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!! Мораль: имидж – всё  Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!!! Ещё удар!!! Да-а... Таких ****юлей вратарь не получал уже давно.  Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! *** Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.  В Европе нет такого понятия, как евроремонт. *** Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.  Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги. *** Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.  Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала  Медведев - Собянину: - Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить "города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!  Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! "Уже рядом. Соси." *** В районе Измайлово появился телефонный террорист. Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.  Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи. *** Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.  рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел чебурек! *** Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.  Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.  Аленький цветочек На далеком острове, в широте тропической Жило-было чудище в замке золотом. Вид имело чудище фантасмагорический, Но культурный уровень был всегда при ём. Изучало музыку и антропологию, Уважало этику, Сартра и Дали, Слушало Бетховена, занималось йогою – На лицо ужасное, доброе внутри. Но однажды вечером, в цветнике за горочкой, С думою возвышенной глядя в синеву, Чудище заметило существо на корточках, Что кряхтело, тужилось и рвало листву. «Что же я за чудище!» - ужаснулось чудище, - «Гость – а я без галстука! Ах, не комильфо!» И нагнувшись быстренько, чтобы скрыть конфузище, Помогло выуживать из дерьма iPhone. Говорило: «Скушен, мол, замок – как надгробие! Присылайте доченьку – вот устроим бал!» Гость с восторгом волоса рвал на полупопиях, И зачем-то чудищу лапы целовал. Телеграмма: «Едет, мол!» Как восторги выскажу? Остров чист и вылизан, пристань вся в цветах… Но, давя растения афрозадым имиджем, Вниз скатилась девица о восьми пудах! Цыкнув зубом с фиксою, чудищу приветствие Процедила нехотя через fuckin' shit, И, багаж оставивши, понесла торжественно По парадной лестнице в замок целлюлит. За роскошным ужином нелицеприятное Выразила мнение о такой еде: «Чё за срань в тарелке, ты, перхоть прикроватная?! Трюфеля да устрицы? А Макдональдс где?!» Выкинула девица чудища любимые Диски струнной классики, песни о любви… Харкнула презрительно: «Фраера галимые!», Выкрутив на полную громкость MTV. Провела интимные дама изучения: «Ничего, поместится!» И заржала: «Жэээсть!!» Чудище услышало – стало от смущения До ушей пунцовое, даже через шерсть! В общем, что тут разводить разговоры длинные? В ночь исчезло чудище, прихватив с собой Собранные впопыхах томик «Биохимии», Полотно Саврасова, ноты и гобой. Жаловалась девица за ведром с попкорнами Папе по мобильнику: «Принцев больше нет!» Тот ответил доченьке ласково, по-доброму: «Принцы – королевишнам, а табе – пакет!» © EasyWriter (-:Muchacho:-)  | |
| Категория: Юмор | Просмотров: 700 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
Понравилась новость? Добавь её в сервис социальных закладок 
Реклама
Каталоги
Ещё
Весь интернет в одном каталоге!Скрипт каталога ссылок
Партнёры Сайта
Все Партнёры
игры софт mobile музыка:
Интернет магазины:
Музыкальный магазин Hit-online
разное - обо всём:
Эротика онлайн
Стать Партнёром
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.
Copyright MyCorp © 2012 | Сайт управляется системой uCoz