Разделы новостей
| Софт [156] Различный софт для вашего компьютера |
| Игры [165] Игровые новости флэши и пр. |
| Графика [164] Картинки на все случаи жизни |
| Новости [170] Любые новости что творятся вокруг |
| Видео [125] Видео ролики клипы приколи и др. |
| Программинг [152] Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ |
| Наши игры и софт [51] Игры и софт разработчиков с нашего сайта |
| Про музыку [139] Музыкальные новости |
| Это интересно [49] Познавательная категория - "Как это работает?" |
| Умелые ручки [32] Делаем сами своими руками |
| Юмор [159] Смешные картинки, анекдоты, истории |
| Новости посетителей сайта [6] Новости и статьи от посетителей сайта |
| Не реальный новости [2] Квадратные новости не имеющие отношения к реальности. |
Календарь новостей
Форма входа
Приветствую Вас Гость!
Поиск
Друзья сайта
Поддержите наш проект
R309699065243
U292079291240
Z373355457648
Статистика
$COUNTERdiv>
Seven Quadrats of Hell
Главная » 2009 » Октябрь » 26 » Анекдоты, весёлые истории, весёлые фото и картинки (посмеёмся от души)
Анекдоты, весёлые истории, весёлые фото и картинки (посмеёмся от души) | 12:12 |
 Вампиртольковприродныхусловияхпьеткровьсвоихжертв,вневоле он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают. *** вот купила 9 пар одинаковых носок (абсолютно одинаковых) теперь почему-то они все разные...  ххх: Сижу у друга щёлкаю телек ххх: Попадаю на ранеток ххх: И тут он сказал : выключи это гавно, тем более это повтор  90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище . Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем: - Ребята, а чего вы там делали, биополе лечили? Они отсмеялись и говорят: - Какое биополе, перевязки без бинта сдавали!  Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну, прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну, что,"ДЕД" Мороз?! А вот тут у тебя что-нибудь есть?! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Без комментариев.  Жестокий прикол на базе. Я и 2 моих друзей решили съездить на базу. Цепануть девчонок. Но 3 ящика водки нам постоянно мешали. И вот один из нас таки познакомился с девицей. Договорился о встрече. На следующий же день договорился о свидании. Естественно вечером и ночью не пил. Дабы не было перегара. Лег спать. Я и мой друг две пьяные скотины. Вылили из флакона его дорогущий одеколон и налили туда водяры. Утро. Впереди встреча. Он марофетиться И прыскает себя одеколоном (запаха не почувствовав по сколько был сильнейший насморк) и идет на свидание. Возвращается через 20 минут. Мы: - Ты ет чего так рано ? Он: - да представляете, гулял с ней все нормально. Говорю ей. – Ты очень красивая тянусь, чтоб поцеловать её. Она тоже ко мне тянется и тут отпихивает меня со словами : – ИДИ ПРОСПИСЬ! Ели договорился на завтра встретиться. День №2 . Мы не пили ОН не пил. Было такое ощущение, что не кто вообще не пил. Парень почистил зубы 3 раза. Съел таблетки от запаха. Помылся 2 раза. Постирал одежду. И подушился одеколоном! И пошел на встречу. Возвратился через минут 5. Грустный такой. Злобный. Попросил налить. (А он парень идейный приехал на природу а не бухать) Я с невозмутимым видом достаю Стакан , беру его одеколон, выливаю в стакан. Даю его и протягиваю огурец…. Помниться после этого жеста… я помню дикий взгляд… подушку. И крик второго друга бежим!!!  Еще история из моего студенчества... Студент я был еще тот конечно... Но в универе был очень страшный предмет "Мировая история". Ну как и у большинства история проходила в 1-м семестре, но где то 50% студентов сдавали ее еще года 2-3, а выдающиеся личности (я в их числе) перед защитой диплома. Лекции проводились в большой аудитории рассчитанной человек на 100, но туда загонялось раза в полтора больше народу. В те года во всю развивались пейджеры, были не у всех, но всетаки. Ну в общем сама история. Пара... С горем пополам наведенная тишина среди присутствующих... Кто спит, кто пишет... Где то посредине аудитории начинает пищать пейджер. В центре начинается движение. Препод прекращает читать лекцию. Все просыпаются и смотрят на девушку которая ни как не может найти пейджер в сумке. Препод терпеливо дожидается пока пейджер выключится и произносит: - (фамилия девушки), поставьте пейджер на вибратор, и всем спокойно, и ВАМ ПРИЯТНО. После секундного обдумывания вся аудитория под партами. Девушка красная. Препод пыталась нас успокоить еще минут 15...  Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну, и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну, и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.  - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка!  Почему у нас в стране все через жопу? Да потому что в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы!  В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!  - А где ваш муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл, старый склеротик!  x: У моей девушки мания:она любит с моим членом разговаривать. Обычно отделывается шлепком по попке. Но сегодня я понял, что я у неё под тотальным каблуком. Она мне утром заявила, что если я буду плохо себя вести, она мне в член будет песни петь.  Приятель звонит в службу подключений Триолан: - Алё, оператор Света, слушаю вас... - Девушка, здравствуйте, это компания ТРИАНАЛ?!... - пауза, пауза, .... короткие гудки... Приятель без задней мысли , злой, звонит второй раз: - (сквозь смех) Але, оператор Света, слушаю вас... - Девушка, это компания ТРИАНАЛ?!... - ........ БХААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа аа, Парень, это компания Т Р И О Л А Н! , а не ТРИАНАЛ, разницу чувствуешь??? - БЛ@!  Сижу с бабушкой (бабушке 83 года) в комнате и смотрю телевизор. Бабушка сидит рядом и читает книгу. Тут идёт реклама мегафона - "приятно получать скидку за то, что много говоришь..." Бабушка: - За то, что много говоришь, обычно получаешь по морде  Из судебного дела о бомже, живущем в вагончике на кладбище! "Жалоб на подсудимого от соседей не поступало"!!!!!!:))))))) *** x: - пчму я у тебя записан как *М*?! мальчег? музчина? мудак? малыш? маньяк? мужык? у: - МОЗГО#Б!  Не ипите мне моск, вы пугаете тараканов!! *** Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!  x: - а чем ты на работе занимаешься?? у: - прихожу в 9 утра и жду 6 вечера... x: - о_О  Смотреть весь юмор на сайте =) | |
| Категория: Юмор | Просмотров: 712 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
Понравилась новость? Добавь её в сервис социальных закладок 
Реклама
Каталоги
Ещё
Весь интернет в одном каталоге!Скрипт каталога ссылок
Партнёры Сайта
Все Партнёры
игры софт mobile музыка:
Интернет магазины:
Музыкальный магазин Hit-online
разное - обо всём:
Эротика онлайн
Стать Партнёром
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.
Copyright MyCorp © 2012 | Сайт управляется системой uCoz