Разделы новостей
| Софт [156] Различный софт для вашего компьютера |
| Игры [165] Игровые новости флэши и пр. |
| Графика [164] Картинки на все случаи жизни |
| Новости [170] Любые новости что творятся вокруг |
| Видео [125] Видео ролики клипы приколи и др. |
| Программинг [152] Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ |
| Наши игры и софт [51] Игры и софт разработчиков с нашего сайта |
| Про музыку [139] Музыкальные новости |
| Это интересно [49] Познавательная категория - "Как это работает?" |
| Умелые ручки [32] Делаем сами своими руками |
| Юмор [159] Смешные картинки, анекдоты, истории |
| Новости посетителей сайта [6] Новости и статьи от посетителей сайта |
| Не реальный новости [2] Квадратные новости не имеющие отношения к реальности. |
Форма входа
Приветствую Вас Гость!
Поиск
Друзья сайта
Поддержите наш проект
R309699065243
U292079291240
Z373355457648
Статистика
$COUNTERdiv>
Seven Quadrats of Hell
Главная » 2009 » Ноябрь » 22 » Анекдоты + картинки с тиграми и тигрятами
Анекдоты + картинки с тиграми и тигрятами | 12:50 |
 Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени! *** ...и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка емуотвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..."  Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими. *** Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял. *** Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...  Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход. *** Один чувак другому: -Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!  Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды. Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"  Подходит сын к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?». — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет ещё. — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры. — Зачем? —Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, яподнял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет ещё. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на#уй пришел? — Я тоже самое спросил… *** Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, *й, вы дели канал "Культура"?!  Дeд_Ыx:Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками спластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве Anidi: да, еще теперь непо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :) Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала *** xxx: Да ладно. Жизнь - не раз Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии. yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг? *** atsyg:Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копиюпаспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.  xxx: А что значит ошибка 4004? yyy: 4004 - оочень не найдена. *** DileSoft:У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Еслискомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблицеtable. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцируетсерьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных. urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся. *** xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... )  Az@zel:У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и втемноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при этом,на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихосекунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...  -Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали? -Да,но я должен разать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдругсзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрахот лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегаетвиновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?" *** Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка". *** Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал. *** - А Вы симпатичный. - Ты тоже ничего, дура %банутая!  Толстогомужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него невлезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Мотивации, понимаешь, нет... *** Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: -Опять гад алкашей кусал! *** -Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много? -Много мам, от унитаза до дверей хватило!  Какая разница между групповым сексом и групповой терапией? При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь. *** Всвое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот праваполучить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его гаишник.Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он ихи протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил  Рэ: О.Блом Девичья память: кому дала не помню *** Скажем Нет Свинячиму Грипу! Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках. Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено. Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт! Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа: Бухаем И Тра)(аемся!!!  Из разговора с маман: М: ну что у вас там в универе? Я: инженерка... нихера не понимаю... чертить там что-то... М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину! *** Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори- лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна- ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы- ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, старая, не пришла?! -- А меня как будто мама не пустила...  В Кащенко , видно тоже карантин ввели - всех отпустили ненадолго по домам.)) *** - Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? - Хочу! - Я Роман! *** - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. *** - Почему в Израиле не выпют автомобили? - А куда им ещё ехать?..  Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она:у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода отсвича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее.. *** - Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? - Понятия не имею. - Котоклизмы! ®  Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат *** Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами. *** Послепродолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. Впоследний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица. Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали.....:-(  Разговор в подворотне: -Дай закурить! -Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю! -Ой, точно, не узнал - глаз заплыл! Богатым будете! *** - Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади. - Умер своей смертью. Да и он уже старый был. *** Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.  Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30. *** - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? *** Сгорелсклад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральныхмашин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! *** Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!  Вчерапоздно вечером на центральной улице нашего города произошлистолкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-замест на обочине. *** Объявление на супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без отгулов, – вообще, как проклятые! " *** - На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?!  За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? *** Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. *** Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.  Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачь и как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал... *** Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит: - А, черт с ним, с рублем. *** - Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали! - Оппаньки! А теперь?... *** Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!  Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: - Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : - Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: - Папа, а что мы будем кушать? - Ничего, ты же в саду уже поел. - Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!?? - Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. - Папа, но у нас еще яйца есть!!! - Одно хватит? (и закрываю холодильник) - Нет, (достает еще два) - А картошку будешь? - Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Вернулась мама. Опять начались капризы за столом. *** - Cкажите, а когда у вас День Рождения ? - А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной...  Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! *** - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я". *** Экзаменатор: - Почему вы мне подмигиваете ? Студент: - Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.  - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь! *** ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул. — Мыкола! — Шо? — Шо це там таке? — Кажись танки ийдуть.. — Шо, нэмэцьки? — Та кажись воны... В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают. — Мыкола! Шо, уйихалы? — Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси? — Та е трохы.. — Со страху? — Не, от лютой ненавысти... Ещё анекдоты и картинки? ..... тут | |
| Категория: Юмор | Просмотров: 1505 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 5.0/1 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
Понравилась новость? Добавь её в сервис социальных закладок 
Реклама
Каталоги
Ещё
Весь интернет в одном каталоге!Скрипт каталога ссылок
Партнёры Сайта
Все Партнёры
игры софт mobile музыка:
Интернет магазины:
Музыкальный магазин Hit-online
разное - обо всём:
Эротика онлайн
Стать Партнёром
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.
Copyright MyCorp © 2012 | Сайт управляется системой uCoz