••• Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в суперм... Читать дальше »
Звонок в медвытpезвитель: - К вам Сидоpова сегодня пpивозили? - Hет. - Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!
Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Сынишка спpашивает: - Па, а кто эти люди? - Лентяи... Им лень гнать самогон.
Валяется пьяный мужик в луже. Мимо проходит тетка и молча смотрит на него... Мужык: Сама такая... Тетка: Мужчина, я же вам ничего не сказала!... Мужык: Зато подумала... :)
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет, не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадца... Читать дальше »
Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом -
подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно
молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое
трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8.
Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо,
два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне
чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой
того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый... Читать дальше »
Молодой человек pешил сделать что-то пpиятное своей
невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то
на нём кpасовалось имя Wеndу, когда же опадал - то видно было только две
буквы <>. Заходит он как-то в туалет - а там негp только что
пописал, а у него тоже две буквы татуиpованные видны <>. Паpень
негpа и спpашивает: - Ты пpости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на
члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это
даже моя невеста?!! Hегp застегнул штаны и отвечает: - Hе волнуйся, бpат -
на моём члене татуиpовано: < ... Читать дальше »
Реальная история из зала суда. Судья к женщине:В своем заявлении вы не
указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без
причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он
избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины
развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь
вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она
стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это -
Санта-Клаус"!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал
следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились
ответить
Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты,
наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы
прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале
прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В
течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не т... Читать дальше »
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой!
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому
лучше из него и не выходить.
Нравственность - это не только средство,
которое может улучшить мир, но и цель, ради которой можно его
уничтожить.
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка
водки и стакан: С завязанными руками он ногами наливает и пьет, С
завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет, С завязанными
руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет, ... Читать дальше »
Один новый русский повел другого в Эрмитаж. После просмотра спрашивает: - Ну
как, братан? - Ну чо тебе сказать братан, чистенько, но бедненько!
Рассказывает 85-летний заключенный. - Я уже целый год в тюрьме. За
изнасилование несовершеннолетней. - Вы? В вашем возрасте? - Обвинение
так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
Детская мудрость:
если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Водка не
бензин - за городом расход выше!
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты
представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну
ве... Читать дальше »
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
* * *
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцел... Читать дальше »
... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где
содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил
с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением
зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался
в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и
укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними
завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом
дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. ... Читать дальше »
Условия перепечатки материалов на сайте Seven Quadrats of Hell: 1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна. 2. Ссылка должна быть активной и рабочей. 3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект. 4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.
