Анекдоты - Игростроение и развлечение

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Добавлено (11.12.2007, 06:41)
---------------------------------------------
Если мальчик не кричит, не играет в мячик, Вы не трогайте его - Это мертвый мальчик.

Добавлено (11.12.2007, 06:49)
---------------------------------------------
Ты в туалете? Помочи заодно и тряпку.

Добавлено (11.12.2007, 06:51)
---------------------------------------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

В тюрьме
Осудили чеха, русского и американца на год тюрьмы. Перед тем, как закрыть двери камер, каждому дали возможность высказать последнее желание. Русский попросил бутылку водки, из которой бы никогда не убывало. Американец - корзину гамбургеров, которые бы никогда не заканчивались. А чех - ящик сигарет "Мальборо", и чтоб тоже всегда полон был. Дали им, чего пожелали, и на год двери закрыли. Через год открывают. Русский вываливается, спился до потери сознания. Американец выбегает, кричит: "Видеть не могу больше эти гамбургеры!". Заходят в камеру к чеху. Тот сидит, полон рот сигарет, вся камера в сигаретах, и просит: "Огонька ни у кого не найдется?"

У людоедов
Самолет, в котором летят Клинтон, Ельцин и Гавел, терпит крушение. Падает в джунгли, где их берут в плен людоеды. Вождь спрашивает Клинтона: "Ты кто такой?"
"Я президент великой страны, что мне мои люди скажут, то я и делаю"
"И как называется твоя страна?"
"Америка!"
"Не знаю такой, на жаркое его!"
Спрашивают у Ельцина: "А ты кто таков?"
"Я президент великой державы, что скажу моим людям, то они и делают"
"Как называется?"
"Россия"
"Тоже не знаю, на гуляш его!"
Тот же вопрос к Гавелу.
"Я президент такой ма-аленькой страны, Чехия называется, и что другие страны скажут, то мы и делаем"
"Про Чехию, кажется, что-то слышал. Тебе жаркого или гуляша?"

Казнь
Чех, русский и американец попались на торговле наркотиками где-то в Азии. Приговорили их к смертной казни. Первый - американец. Ему объявляют: "Так как мы тоже цивилизованная страна, то можешь себе сам выбрать: электрический стул, расстрел или виселицу." Ясное дело, американец выбирает электрический стул. Усаживают его, включают ток, не работает! По законам страны должны его отпустить. Пока его выводят, он успевает шепнуть чеху, в чем дело. Тот тоже выбирает электрический стул, тот же результат. Выходит, на радостях взыграли братские славянские чувства, шепчет русскому, что электричества нет. Русский входит и говорит: "Ну, если у вас электричества нет, то тогда лучше расстреляйте"

Война
Русский, американец и чех спорят, кто из них победит в Третьей мировой войне:
Русский: "У нас авианосцы, тысячи танков, мы вас всех победим!"
Американец: "А у нас уйма подводных лодок и ядерных ракет. Мы непобедимы!"
Чех: "А у нас, знаете, сколько воров! Все у вас выкрадут".

Конец света
Надоело Богу безобразие, что люди на земле творят, и решил он устроить конец света. Вызывает к себе Клинтона, Ельцина, Гавела, объявляет им о своем решении и дает людям неделю на подготовку. Возвращаются президенты каждый в свою страну, собирают народ.
Клинтон: "У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Первая, это то, что Бог, действительно, есть! Плохая - то, что через неделю настанет конец света"
Ельцин: "У меня две новости. Обе плохие. Первая, Бог, оказывается, на самом деле есть. Вторая, через неделю будет конец света"
Гавел: "У меня к вам две новости. Обе хорошие. Бог вызывал к себе трех президентов, в том числе и меня, президента такой маленькой страны. Вторая - через неделю конец света, и после нас уже никто не сможет стать олимпийским чемпионом по хоккею"

На острове
Кораблекрушение. На остров удалось выплыть только американцу, русскому и чеху. Но радости мало, попали в руки людоедов. Вождь объявляет, что решил сделать гостям приятный сюрприз: все будут казнены при помощи самого современного оборудования. Открывается занавес, за ним ржавая гильотина. Американца ведут первого, вставляют головой в отверстие, но за сантиметр до шеи нож заедает, и он остается жив. Вождь выносит приговор: боги даруют жизнь этому человеку. Американца отпускают и выполняют три его желания: предоставляют лодку, пару гребцов и корзину жемчуга. Вторым идет чех. Та же история. Спрашивают, каковы его три желания. "Во-первых, лодку, во-вторых, шесть гребцов. А в-третьих, у вас случайно ключа на десять не найдется? Я бы вам ту гильотинку исправил"

Метание молота
Чемпионат мира по атлетике. В программе метание молота. Подходит русский, берет молот, размахивается, метает на 120 метров. Мировой рекорд! Журналисты к нему:
"В чем причина такого успеха?"
"Спасибо партии и родине, что дали мне возможность так хорошо подготовиться к соревнованиям"
Следующий американец. Метает молот на 140 метров. "Я благодарен своему тренеру, и очень много тренировался"
Очередь чеха. Шансов никаких. На него никто уже и внимания не обращает. Бросок, молот улетает за 250 метров от стадиона! Налетают журналисты, как да что?
"Так это молот был. А серп я бы забросил так, что вы бы его вообще не нашли"

Три желания
Оказались американец, чех и русский на необитаемом острове. Много времени прошло, несчастье их сблизило, сдружились. Видя такое, Бог над ними сжалился и послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец пожелал бутылку виски, выпил ее, заказал чемодан долларов и немедленно отправился домой. Чех попросил бутылку родного картофельного рома, чемодан денег и был таков. Русский не спеша выпивает бутылку водки, требует вторую. "И этих двух назад верните для компании, хорошие ребята".

В самолете
Самолет, в котором летят американец, шотландец, чех и русский, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Чех подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.

Роботы
Повстречались три робота - американский, чешский и русский.
Чешский говорит: "Мало мяса"
Американский: "Что такое "мало"?"
Русский: "Что такое "мясо"?"

На небесах
Встречаются на небесах немец, американец и русский, и рассказывают друг другу, как кто погиб.
Немец: "На день рождения подарили мне машину, я разогнался, чтобы ее испытать, а в поворот не вписался"
Американец: "А мне подарили самолет, я во время полета врезался в скалу"
Русский: "У меня примерно то же - брату подарили велосипед, так я потому с голоду и помер"

Замороженные
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"

Врач: Встаньте раком и раздвиньте ягодицы!
Призывник: Хорошо.
Врач: Куришь?
Призывник: А что? Пахнет?

— Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.
— Ну, я и прислал вам паранормальных парней.

Просыпается Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь

?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскачет, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!.. в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскачет, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!